Pablo, un regalito de despedida...
Para que veas dónde te has metido!
Que bonita es la carrera de Veterinaria, ¿verdad?
Al menos eso es lo que te dice todo el mundo... "¿Y tú qué estudias?"
"¿Yo? ¡Veterinaria!, respondes tu, con alegría inversamente proporcional
a los años que lleves en la carrera.
"Huy, veterinaria... ¡Qué bonito!" responde inevitablemente la otra persona.
Bueno, o eso, o lo de que si esa no era una carrera de tres años, pero
como esa frase implica la muerte de quien la pronuncia, mejor nos
quedamos con los del tópico.
Preciosa. Es una carrera preciosa.
Porque tu llegas el primer año, con el moreno veraniego de despues de
selectividad (que son las últimas vacaciones en condiciones que vas a
tener, pero eso tu aún no lo sabes), entras en un aula y...¿Cómo sabes
que no te has confundido de clase? Pues muy sencillo: Porque todas las
carpetas que te rodean están forradas con gatitos, perritos, caballitos
y bebes.
Que lo de los bebes no se yo, pero ¿En Arquitectura los de primero
forran sus carpetas con fotos de ladrillitos y columnitas?
Pero es que además no sabes donde te estás metiendo, porque medio día
tienes teoría, y el otro medio, prácticas. "¡Qué bien!" piensas, ingenuo
de ti "¡Cuantas cosas útiles voy a aprender!" pero pocas semanas
despues, mientras estás en prácticas de Física, en un lugar que parece
el laboratorio de Dexter pero mas inquietante, manejando unos aparatos
que no tienes muy claro para que sirven, pero que han conocido tiempos
mejores, y con unos profesores cuya única guía mística es "Sigue el
Guion"...empiezas a pensar que tiene que ver eso con lo que tú querías
estudiar, y porqué demonios entras en la facultad de noche...¡y sales de
noche!.
Como todas las asignaturas se parecen un poco a las del instituto, tu
ilusión es Anatomía.
Bueno, eso es la primera vez que la estudias, porque al tercer año de
escápula, cuando coges el bisturí en lo que piensas es en cortarte las
venas en juliana, y no en disecar el plexo braquial.
Y además, tus apuntes parecen el Evangelio. Si, si, como lo oís: "El
Genital según San Joaquin (Camón)" "La Embriología según Santa Cuca"
porque como cada cátedra da su versión....
Con el premio especial de salir ( de noche) oliendo a formol, que al
menos tiene la ventaja de que en el metro te van haciendo corrillo.
Y es que como te pasas todo el puto día allí, tienes que tomar una
decisión trascendental: Tupper o Menú.
Yo creo que a los que eligen tupper, tendrían que convalidarles las
prácticas de Infecciosas y Microbiología, porque todo el mundo sabe que
una taquilla standard contiene:
-Un tupper de hace dos semanas, en el que una táctica ofensiva
envolvente por parte del Moho, le ha hecho proclamarse vencedor ante las
Bacterias, en el glorioso campo de batalla de los restos de salsa carbonara.
-Unas botas que cualquier día salen andando ellas solitas, de la
cantidad de mierda materia indefinible que tienen en la suela.
-Una bata mugrienta con misteriosas manchas de sangre, naranja de
acridina, cesped, azul de metileno y carne picada.
-Unas natillas/flan/arroz con leche que regalaban un día hace tres meses
en una promoción, y que ya no se mantienen apiladas porque la tapa está
totalmente abombada.
A los que optan por el menú, sin embargo, lo que deberían de
convalidarles es Tecnología Alimentaria e Higiene, porque van a
enfrentarse a:
-Filete con consistencia de suela, dificil de masticar hasta para el
aparato ese de doble mordida, de prácticas de tecno.
-Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas.
-Postres antigravitatorios, en los que metes la cuchara, vuelcas el
postre y ¡tachaaaaan! ni el postre se derrama, ni la cuchara se cae.
-Tomates de ensalada cortados con el microtomo de Histología. ¡Sólo unas
micras de espesor!
-Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas.
-Racionator contando albóndigas, san jacobos, huevos fritos y salchichas
para que nadie se indigeste. Cualquier día, los granos de la paella con
cámara de Neubauer.
-¿He mencionado ya Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas?.
Y luego viene el café, que cuando llegas en septiembre te parece ácido
de batería, y en junio te tomas 3 el mismo día sin pestañear.
Así que, cuando asumes que te vas a pasar media vida alli, te apuntas a
una asociación.
Una asociación es un grupo de gente que se junta para buscar excusas
hacer actividades con el fin de tener:
a) un microondas
b)un sofá.
Cuando las asociaciones suben de nivel buscan mas excusas hacen mas
actividades para tener
c) un ordenador permanentemente conectado a youtube
d)una nevera.
Por lo demás, la vida en la asociación es como la vida en un pueblo:
Vienen los del local de al lado a verte, pero se quedan en la puerta. A
veces les pides cosas, pero en vez de un huevo o sal, es celo o unas
tijeras. Sales a la barandilla a criticar a la gente. Te echas la
siesta. Te peleas porque todos meten mierda y nadie limpia. Y así
sucesivamente.
Entre tercero y quinto haces salidas a lugares de interés, que son muy
útiles para:
-Qué no vuelvas a comer chopped ni mortadela en tu vida
-Que desarrolles tu ingenio y habilidades sociales para poder estar en
Mercamadrid a las 7 de la mañana
-Que compruebes que en las explotaciones de vacas pocas cosas son como
te las habían contado.
-Que te duches antes de entrar a una granja de cerdos para ponerte
despues un mono y unos calcetines que no son tuyos, te quedan grandes,
están tiesos y te dicen que los acaban de lavar pero tu no te fías mucho.
-Que veas muy negro tu futuro profesional.
En Tecno, lo que buscan es conquistar tu corazón a través de tu
estómago, asi que en vez de salidas haces prácticas comestibles: Un día
haces pan, otro chorizo, mantequilla...hasta una bebida de diseño (miedito).
Y tu todo te lo llevas a tu casa con gran ilusión, se lo enseñas a tu
familia y... ellos te miran con cara de pánico. "Que...que bien, hijo
mío" dice tu madre, mientras coge el "alimento" con la punta de los
dedos y el brazo estirado, y lo esconde en el fondo de la nevera.
"Lástima que hoy ya hayamos cenado aunque sean las seis de la tarde".
Bueno, y también está esa otra práctica que parece sacada de la peli de
"12 monos",la de las cabinas de cata, en la que todo es tan blanco y
aséptico que te dan ganas de pedir una camisa de fuerza para entrar en
situación.
En otras asignaturas por el contrario, en lo que centran sus esfuerzos
es en estar al dia en material audiovisual y nuevas tecnologías. Al
día...del golpe de estado de Tejero, por lo que se ve.
Si, amiguitos. Hablamos de esas producciones en blanco y negro, o
incluso en tecnicolor donde parece que en cualquier momento va a salir
Troy Mc Clure, y donde los cardados de pelo y los bigotes desvían toda
la atención de lo que le están haciendo a la pobre vaca.
¿Y que me decis de los programas en MS Dos " Sims Cerdos" y "Sims
Vacas"? La trepidante aventura de una explotación virtual.
Otras tienen las consultas, que consisten en soportar las borderías del
propietario, del veterinario y a veces tambien del perro (o no digamos
del gato) sin perder gesto ni compostura.
Y no falla: Si estás tu solo, lograrás sacar toda la sangre que quieras,
con una sola mano, de un chihuahua histérico y deshidratado. Si el
propietario del animal está delante, e intentas hacer lo mismo con un
mastín buenísimo, con los vasos como tu dedo de gordos, y tres personas
ayudándote, tienes garantizado hacerle un hematoma horroroso y no
encontrar la vena.
Y no hemos hablado de lo más bonito de la carrera: Los exámenes.
Está el "examen gimkhana", de prácticas de Anatomía, que parece una
prueba de humor amarillo, consistente en buscar numeritos en un perro
podrido y apuntarlos en una hoja sucia, mientras un reloj con alarma
marca el cambio de mesa, con la tensión añadida de poder quedarte entre
mesa y mesa, sin perro podrido en el que sumergirte.
Está el "exámen amigo-invisible", de prácticas de fisio, en el que metes
la mano en una cajita, sacas un papelito con el nombre del profesor que
te ha tocado, lo lees y...tu primer impulso es volverlo a echar, pero ya
no puedes. Distingues a los que han corrido la misma suerte que tu: son
los del fondo del pasillo con cara de susto.
El "exámen M80",de prope de pequeños, cuando te sabes el test del cajón,
el de Ortolani y el de toda su familia, pero no caes en que estaban
poniendo Brown Sugar de los Rolling.
Los "Ilogi-test" de Toxi, Deonto y Parasitarias, con preguntas del tipo:
Como usted bien sabe, es cierto que la falsedad de mi afirmación
anterior me permite señalar que ante esos resultados no cabe pensar que
(Señale la incorrecta)
a)Si
b)En carnívoros no es así, mientras que en rumiantes y suidos por el
contrario, tampoco.
c)b,c y d son incorrectas
d)Todas las anteriores son verdaderas
e)Todas son falsas, incluida ésta.
Ya sabéis, niños: Ante la duda, la E.
Los "exámenes psicológicos" de Histo y APG, en los que, despues de un
año en prácticas, a oscuras, en estado hipnótico sobre en microscopio,
acabas por aprenderte la forma de las preparaciones como las manchas del
test de Rochard, y todo tu afán es mirar la silueta disimuladamente,
para saber si es el testículo o la bolsa de Fabricio.
Por ésto y por todo lo que me dejo: Placajes de oveja en prácticas de
Etnología, pesar mierda de conejo en nutri, la cola de reprografía, los
pensamientos filosóficos q se tienen con el brazo dentro de una vaca, la
maravillosa vida del alumno interno (y del delegado), las fiestas que
terminan con un vater volando por la ventana, las estancias... Qué
bonita es nuestra carrera, ¿verdad?
Tanto que cuando en una comida familiar, alguien se interesa por que
haces ("Que bonito...a mi tambien me gustan mucho los gatitos y los
perritos"), y te planteas si contarle la necropsia de una vaca
tuberculosa, el coprológico de un gato con diarrea, o la resolución
quirúrgica de una hernia escrotal, te sientes bastante incomprendido, y
te planteas cambiar en tu futuro título lo de "Licenciado en" por
"Superviviente de"
A todos los que llegaron hasta aquí, y se sintieron identificados, con
cariño.
(Y que conste que es en clave de humor. A mi me gusta nuestra carrera, y
no la cambiaría por ninguna otra)
